Блог

Почему важнее защищать себя, чем любить.

984241_740430802693418_9014252733004565707_nЯ очень часто сталкиваюсь с таким распространенным убеждением, которое активно “всучивается” различными психологами, тренерами, коучами и эзотериками широкой общественности, и по большой части, женской ее половине как –любить себя, полюбить себя и залюбить себя… Иронизирую. Просто у меня на этот счет свои соображения.

Скажите, вы часто пытались полюбить себя? Например, в отражении зеркала, вставая по утрам. Рассуждая в вашем бесконечном внутреннем  монологе о всех ваших достоинствах, тем самым напоминая себе о том, как СИЛЬНО вы любите себя. Какая вы славная, какой вы славный, и все будет путем—только бы полюбить себя. Для полного счастья не хватает, якобы, именно этого.

Есть еще один пример. Он более показателен.

Например, вас обидели. Унизили. Вы отдаляетесь от того места, от человека, сделавшего больно. И подбадриваете себя словами: ‘Ничего, ничего, я же люблю себя. И все у нас (у меня ) будет хорошо’. В этот момент вы убеждаете себя в любви к себе так же сильно, как и … упираетесь этому.

Не знаю как вы, но я так и не научилась полюбить себя теми методами, о которых  можно услышать и прочитать в массовой литературе. Полки, столы, компьютерный файлы современного мыслящего человека завалены идеями о любви к себе.

Вот вы прочитали такую книгу. Грани вроде оттачиваются, горизонты расширяются. Потому что в какой-то момент вы вроде обнаружили себя. Непременно что-то открыли в себе. Хотя бы то, что надо бы к себе поласковее, подобрее.

И вот– вы готовы свергать горы на своем пути. Вы восхищаетесь своей сексуальностью.Вы уверены– теперь-то уж все будет в шоколаде!

Но вот ЧТО происходит. Стоит какому-то негативному событию случиться – и по мановению волшебной палочки (которая, скорее всего, находится именно в  руках того человека, который вас обидел), вы воспламеняетесь лютой ненавистью к себе и к своей собственной несостоятельности.

Дело совсем не в чувствительности или толстокожести. Дело в том, что та мишура, которая висела на вас в виде приобретенной уверенности и любви к себе — разлетелась при первом же дуновении ветра.

Потому что многое из того, что вы прочитала про — уверенность в себе, любовь к себе, ответственность к себе, спрос с себя– ни на сантиметр НЕ приблизилось к вашим внутренним переживаниям…

Оказалось, что это все про кого-то, а не про вас. Я объясню опять же на фоне образа, символично.

Представьте, что вы — садовник. В вашем распоряжении находится прекраснейший, благодатный кусочек земли. Вы посадили цветы, ежедневно ухаживаете за ними, и ВООБЩЕ-ТО, вы их любите. Только проблема в том, что у вашего сада—никакого ограждения.

Некоторые недоброжелатели, которые проходят мимо, очень хотят нагадить вашему маленькому островку счастья. Они кидают в него мусор, они могут при  желании залезть и растоптать цветы. Еще могут крикнуть вам какой вы никудышный садовник. И зачем вообще все это затеяли, ведь он мешает им проходить тут свободно.

Вы ощущаете себя ужасно. Потому что это—очень неприятное, очень унизительное чувство. И тут — вместо того, чтобы установить высокую и надежную ограду этому саду, вы будете просто говорить себе то же самое, что и ваши недоброжелатели. Что вы никудышный садовник. Что у вас ничего не вырастет. 

ИМЕННО потому, что вы никудышный садовник. Теперь, когда вы смотрите на эту ситуацию со стороны, вы за кого? За садовника, кем вы являетесь? Или за тех, кто просто ввиду своих комплексов, не может спокойно переносить ваши достижения и вашу оригинальность…

Скажите, каким образом вы можете быть НЕЛЮБЯЩИМ себя, БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ или НЕУВЕРЕННЫМ в такой ситуации? Разве речь об этом?

Как говорится в одной турецкой поговорке: “Позвольте себе блат в отношении себя же”. Ни на секунду, ни на миллисекунду не думайте о какой-то там ответственности, о спросе с себя когда вам говорят все неприятное и унижающее ваше достоинство.

Начните ОТВЕЧАТЬ тем людям, которые унижают вас. И здесь один очень важный момент. Надо ОТВЕЧАТЬ именно тем, с которыми конфликтовать вы очень и очень БОИТЕСЬ. Причины этого страха разные. Это отдельная тема. Факт, что такие люди обязательно ЕСТЬ в вашем окружении.

Если с самого начала не было той самой ограды, будет очень страшно возводить ее самому. Другого пути нет. Я не знаю других способов защиты себя.

Когда вы научитесь это делать, вы будете удивлены именно тому, что приобретая силу защиты себя, вам не нужны будут разговоры о ЛЮБВИ  к себе. Да, полюбить внутреннего ребенка нужно. А важнее – его защитить. Чтобы он вырос  верящим в себя.

И любовь к себе, и уважение к себе как к личности взрослой, выросшей, приложится таким естественным способом, что вы будете просто ошеломлены результатами. Вы защитили себя, а значит, УЖЕ признались в доверии и любви к себе.

@Саида Мавлан

Цель моей рассылки с еженедельными письмами – дать вам ценную информацию, благодаря которой вы маленькими, степенными шагами начнете идти к своей счастливой судьбе. Только в письмах, в блоге не публикуется. 

Моя многолетняя связь  с читателями научила меня больше отдавать, больше делиться и строить доброжелательные отношения. Напишите в форме подписки своё имя, адрес – и до скорой связи!:)




  • Dima

    интеренсная статья

    Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

  • Gulka

    мне тоже очень понравилась статья. как будто тебе дали подсказку и кусочки мозаики начали вставать на свои места

    Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

    • Аноним

      Рада, что от статьи появилось именно такое впечатление.

      Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

  • Talya

    как здорово! я пришла к тому же , о чём вы пишите. и это действительно работает! так здорово . что то , к чему я пришла интуитивно , внутри себя- вы так просто и понятно передаёте многим людям.это наверняка поможет тем кто ещё на пути любви к себе. вы – молодец и то , что вы делаете -очень важно и очень нужно !

    Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

    • Saida Mavlan

      Большое спасибо. Путь к себе, к которому Вы пришли, откроет перед Вами другие дороги, не менее интересные. Удачи Вам в этом пути!

      Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

  • Saladina54

    Выстроить забор и защищаться может и хорошо на первых порах, но не есть решение проблемы. Вопрос: “Почему я попадаю в такие ситуации, когда меня обижают?” Здесь решение проблемы. Это детские ситуации и их необходимо отслеживать и раскрывать положительную сторону этого опыта, чтобы в будущем не попадать в ситуации унижения.

    Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

    • Елена

      А все предусмотреть невозможно. Если вы общаетесь с людьми, среди них всегда найдется тот, кто закомплексован. у кого свои внутренние травмы и проблемы, и он даже не замечает, как вымещает их на окружающих. Другой вопрос, впускаете ли вы “это” в себя. Отразили атаку и пошли себе дальше. А вот если вас зацепило, вы отреагировали эмоционально – вот тут и надо разбираться: “почему я попадаю…”

      Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

  • IRYNA

    Новый взгляд на “избитую” тему очень радует, но настораживает другое. Возможно, понимание защиты, как ответ грубостью на грубость(обиду) и такая защита не приводит к уважению себя (а значит и любви к себе) а к ожесточению против всех и вся или к обособленности (своего рода уходу от обидчиков). Подробнее о защите, что Вы имеете ввиду?

    Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

    • Аноним

      Ирина, я очень хорошо понимаю, насколько непривычно звучит понятие защиты в данном контексте, так как это совершенно другой подход. Он призывает к более глубинному процессу. Но это открыто не мной, а психологами, чей труд фундаментален. Понятие агрессии часто не воспринимается очень многими, так как очень многие ( и я в том числе) воспитаны правильно. То есть, нас учили, что агрессия—это нехорошо и неприемлемо для интеллектуального и воспитанного человека. Я согласна. Однако речь идет об агрессии защиты. В буквальном смысле этого слова. Уходом является как раз-таки нежелание втягиваться в конфликтную ситуацию. Мы боимся конфликтов. Боимся ответить достойно, так как чаще всего за этим стоит нежелание конфликта с родительской фигурой. Которая дальше, по жизни, переносится на другие фигуры, не являющиеся родителем. В итоге – обиду Вы можете проглотить, или ответить достойно ( то есть, культурно) или просто махнуть рукой, решив, что связываться с агрессором не стоит. Если это происходит именно так – чувствуете ли Вы удовлетворение после такой Вашей «культурной» реакции? Ваша невысказанность может только накапливаться осадками, которые постепенно могут превратиться в кучу грязи, где-то глубоко внутри. И именно эта куча грязи не даст Вашей внутренней энергии подниматься. Я сильно уверена, что каждому, кто бывает обижен, очень хочется ответить именно агрессией. Но другое дело, что такой человек не позволяет этой своей внутренней частице проявиться, запихивая ее поглубже внутрь. Сила агрессии дана нам природой. Другое дело – как ее используют. Я не устану говорить о необходимости агрессии именно защиты, НЕ нападения. Агрессия нападения – конечно, это комплекс. Который, впрочем, тоже может быть использован как средство в некоторых ситуациях. Совсем необязательно отвечать в грубой форме. Ваш ответ может быть вполне адекватным и по существу. При этом – в нужном тоне, к месту (точнее, сразу на месте), глядя прямо в глаза. Поверьте, агрессивной Вы не станете. Именно потому что Вы — человек воспитанный. Корректность – очень хорошее качество. Еще одна Ваша частичка. Если два этих качества – защита и достойный ответ- будут удачно совмещены, Вы даже приобретете еще один навык общения с людьми. И еще. Попробуйте не думать о том, ЧТО может подумать о Вас обидчик. Какое Вам дело до его реакции? Ведь кто нападает-то?Защита себя – это первая инстанция, которую необходимо пройти для того, чтобы сблизиться с собой. Чем плотнее будет Ваша ограда – тем легче будет устоять. Просто попробуйте применять на практике, и проследите – есть ли подъем внутренней энергии?

      Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

      • Saida00767

        Быть воспитанной и еще корректной- это супер!!! Но это в том случае, когда ты общаешься с подобными! А если ты не защитишь себя и отреагируешь как воспитанный человек, то есть вероятность что ты встретишься с этим же человеком через 20 лет! И очень КОРРЕКТНО просто намекнешь, что ты думаешь об этом человеке и о той ситуации в прошлом и это не обида а просто проговорить прямо в глаза, а не умалчивание. Прочитала сегодня Вашу статью и еще раз убедилась что сделала правильно! Зато теперь Я уже не буду об этом вспоминать! НИКОГДА))))))))) Приятного мало в таких ситуациях, ведь человек в ответ на правду начинает дико возмущаться ( на весь автобус!) , брызгать слюной, а ты спокоен и тебе все равно что он думает о тебе, что все остальные думают! Тогда 20 лет назад Я бы в такой ситуации просто умерла бы от стыда, а теперь благодаря Вашей статье Я поняла. что научилась себя ЗАЩИЩАТЬ!!!

        Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

  • Анна

    Здравствуйте, Саида! Мне очень понравилась ваша статья…Сама в жизни, начиная со школы, не раз сталкивалась с ситуацией, где необходимо было защищаться, причем это всегда был момент неожиданности, а я не умела и действительно запихивала в себя желание ответить, боялась конфликта, боялась быть плохой, хоть ведь нападали на меня, боялась что достойно не отвечу, и лучше уже промолчать, да и просто не хотела быть втянутой конфликт, потому что в итоге почему-то крайней была бы я, хотя трогали именно меня. Опять же, некоторые очень близкие люди говорили мне, что это проблема во мне, в моей реакции, что это я так реагирую на сказанное или сделанное и обижаюсь, и – не верили мне. Я была напрочь лишена какой-то поддержки и понимания, но зато это стало толчком к более глубокой работе над собой, чтобы разобраться в причинах, почему так все происходит. Год за годом в процессе личностного развития я поняла, что это проблема как раз в отсутствии моей реакции, что в ответ я никак не реагирую, а еще больше закрывалась и плакала. Благодаря нескольким тренингам, книгам я это осознала, и поняла, что на такое мое поведение влияла неуверенность в себе и отсутствие личных границ, я действительно их никогда до этого не устанавливала. Теперь я не молчу….если могу сразу – отвечаю, если не сразу – то позже, но в любом случае я уже стараюсь не давать возможности посягать на мои чувства и границы. Да, порой еще боюсь…И главное – некоторые люди и ситуации после этого просто ушли из моей жизни и я стала спокойно реагировать практически во всех случаях, без оглядки на оценку других людей. Ведь хуже всего, когда ты делишься с кем-то своей радостью или неприятностью, а тебе потом нож в спину, такое чувство будто не верят и надо доказывать, что так все и есть…И больше всего мне неприятно от этого ощущения нападения и то, что мне нужно отвечать, и внутри так противно становится. У меня всегда вопрос был – почему нельзя нормально общаться?! Другой вопрос – что же я не так делаю, неужели надо стать такой же стервой, и тогда некоторые люди будут нормально общаться?! Но – все разные и надо принимать других такими как они есть Я сейчас пересматриваю отношения с друзьями, знакомыми, и стала гораздо более осознанной, это помогает делать правильный выбор. Как я прочитала в книге Типпинга “Радикальное прощение”, проблема в том, что мы не самовыражаемся, не выражаем свои чувства и эмоции. Саида, еще раз спасибо за вашу статью. Пусть мы с вами незнакомы, но в вашем лице дистанционно я увидела поддержку и мне очень это нравится. Буду рада услышать ваш комментарий.

    Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

    • Аноним

      Анна, здравствуйте. Это замечательно, что у Вас есть прогресс, который кажется, пока, непривычным. К сожалению, да, есть такая истина, что вокруг нас есть такие же люди, со своими проблемами, беззащитностью и невыраженной агрессией. Порой мы все можем обидеть человека, даже не понимая этого. И здесь главное — отстоять свои границы, своего Я. Думаю, Вас не должно смущать то, что в нашей природе агрессия заложена. И это не плохо. Воспримите это так, как частичку человеческой природы. Каждая энергия дается для использования и выражения во внешнем мире. Помните, древние римляне отдали отдельное место Марсу, богу войны? То есть, они признали его, как и древние греки — Ареса, и даже отдали ему заслуженное место в пантеоне богов. Дайте место агрессии в вашем внутреннем мире. И используйте себе во благо. Здесь не стоит вопрос стервы. Стервы, на самом деле, сражаются прилюдно. В одиночку они этого делать боятся. Ведь тогда они остаются один на один с отражением своего собственного страха. Отнеситесь к этому как к непривычному пока состоянию. И получайте удовольствие от того, что защитили себя. С уважением, Саида Мавлан

      Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

      • Анна

        Спасибо огромное Вам. Да, Вы абсолютно правы – мне надо принять агрессию как еще одну частицу своего самовыражения, разрешить себе ее, а не отрицать. Саида, искренне желаю Вам счастья, любви и удачи!!! :)

        Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

  • Cvetlana

    Здравствуйте, Саида.Абсолютно с Вами согласна по поводу защиты в отношении себя.Мой путь осознания и принятия себя,начинался именно с того ,что я начала учиться защищать себя.С понимания того что нельзя позволять другим обижать себя.Мое знакомство с Вами началось с бесплатного вебинара(как найти свою половинку),где Вы высказали эту мысль и получили много нападок со стороны слушателей.Я C 19 лет замужем.Первый раз 16 лет,а сейчас уже 8 лет живу в браке с мужчиной гораздо себя моложе, у нас общий ребенок.Так вот из моего опыта я поняла что себя защищать просто необходимо .К сожалению не всегда люди в отношении вас руководствуются благими мотивами.Можно сколько угодно говорить что ты притянул ситуацию и этого человека сам ,но я думаю когда ты четко видишь что тебя “подсиживают” на работе а твоя приятельница чересчур активно флиртует с твоим мужчиной, то лучше сначала решить проблему, а вот потом подумать ,почему и отчего все это произошло.Все мои приятельницы замужем и надо сказать ,что отстоять себя и СВОЕ они все умеют.

    Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

  • Yana

    Спасибо, Саида, интересная статья. Согласна, что отвечать нужно в каких-то случаях. Сама переживала неприятные моменты когда просто не решалась сказать что-то, чтобы не испортить отношения. Но тут есть тонкий момент- есть случаи в которых как раз умнее промолчать. Например глупо вступать в диалог с психически нездоровой бабушкой в метро, даже есть она и говорит всякую ерунду. Гораздо “умнее” в таких случаях нейтрализировать агрессоров улыбкой и даже извиниться. И это как раз позиция сильного человека а не слабого. Еще я поняла что очень правильно именно молчать когда родители начинают ” бурчать” и читать “морали”. Можно молча послушать, а потом перевести разговор на другую тему. Можно просто отшутиться. Можно просто согласиться- и не будет повода для ссоры. Я поняла что моя реакция действительно влияет на ситуацию и очень сильно. Раньше я в ответ “защищалась” и конфликт разгорался. А теперь я отвечаю спокойно или вообще не реагирую и чувствую себя более уверенно – ведь я теперь управляю ситуацией ( а не мои эмоции). Когда я перестала “защищаться” а стала реагировать “по взрослому” на меня просто перестали нападать)) Вот как-то так))

    Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

    • Аноним

      Яна, спасибо вам за комментарий, и за то, что поделились своим опытом и мнением:)

      Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

  • Tatyana

    Здравствуйте, Саида! Абсолютна с Вами согласна. Я это уже давно поняла. Я, конечно, говорю сама себе по утрам, чистя зубы и глядя в зеркало, что я себя(тебя) люблю. Мне сразу становится смешно и весело, но это интимное состояние души – любовь к себе и об этом совсем не обязательно болтать вслух с кем попало.

    Конкретная история – я работала в организации (живу в Англии, чувствовала себя человеком второго сорта, плохо говорила и не все понимала). Менеджер командовала мной и вертела как хотела. Я боялась потерять работу и выполняла все приказы без возражений ( я в два раза старше ее и в три раза воспитанней и образованней).

    Дошло до того, что я стала ненавидеть свое имя, так ка каждые 5 мин раздавался крик -” Татьяна, сделай это или то!”. Но однажды я взбесилась и сказала сама себе – “Сколько можно это терпеть и как долго собираешься терпеть? Да пусть провалится эта работа!”

    Я написала на бумаге новые ругательные слова, выучила их, составила пару предложений и решила, что как только приду на работу, подойду к менеджеру и медленно прошиплю(!) что если услышу свое имя еще раз, напишу в отдел по дискриминации))))))). И почувствовала в себе силу намерения.

    Однако!!! – как только пришла утром на работу, решительная и сильная, менеджер подбежала ко мне, обняла и защебетала -”Танечка, ангел мой, я так рада тебя видеть!” У меня был шок! Вся злость пропала и заготовленная речь не пригодилась ))) . Больше ни разу небыло никаких конфликтов. А я через несколько месяцев уволилась и с отличием закончила университет.

    Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0

    • Аноним

      Татьяна, про начальницу — это сильно:) Удивительно, но такое происходит. То есть, важнее внутреннее состояние, не так ли?

      Like or Dislike: Thumb up 0 Thumb down 0